Cette année se termine dans l’indifférence générale. Il semblerait que rien d’elle ne doive survivre au temps qui passe. C’est dommage, car il n’a pas manqué de personnalités pour ponctuer ses moments intenses de témoignages, de prédictions, de jugements, de prophéties même, qui seront pour les siècles à venir les repères de l’humanité, amen.
Fidèle à mon principe de vérité, d’authenticité et de transparence, je livre ici le meilleur des meilleurs d’entre nous. Tous ces mots sont naturellement des citations vérifiées, recoupées, l’expression exacte de la voix de cette année 2007 qui nous manquera beaucoup, et dont j’espère qu’elle vous permettra de vivre la suivante encore plus peinards.
Fillon : « On en saura beaucoup plus sur la pauvreté quand on y sera tous : une nation d’experts ! »
Besancenot : « Hé ! ho ! j’ai appris un nouveau mot lors du dernier bureau central du Parti : anticonstitionel, heu, anticontutitio, antonsticussionellem, mmerde ! anticonstructionellement, ah, y’ m’ont eu ! m’ont r’filé un mot trop dur ! »
Madelin : « Le libéralisme, c’est comme
Le Pen : « j’ai donné un œil à la défense de mes convictions. Je suis prêt à donner le second pour diriger
Hollande : « Je n’ai jamais fait de chirurgie esthétique, mais j’avoue que j’ai modifié mon blaze : avant, je m’appelais Belgique. »
Fabius : « Si vous continuez à ne pas croire que je suis de gauche, putain, je m’encarte à l’UMP ! »
Benazir Bhutto : « Chauffeur, attention ! Mais, que fait cet homme avec cette mitraillet... argh !… »
Sharon : « Je suis pas mort et j’vous emmerde, bande d’antisémites ! »
Bush : « J’peux pas venir aux obséques de Benazir Bhutto, j’ai guerre c’t’aprèm… »
Christine Lagarde : « L’économie, ce n’est pas difficile pour moi : c’est Juppé qui m’a tout expliqué. » »
Bayrou : « Monsieur Sarkozy gagne les élections sans coup férir : ce n’est pas ma conception de la politique. »
Bartabas : « Des excuses à la direction des affaires culturelles de Paris ? J’en parlerai à mon cheval. »
Raffarin : « C’est toujours quand elle est sur la défensive et qu’elle recule que
Ségolène Royal : « … et je vous le dis, chers amis, le socialisme a besoin d’une bonne maquilleus… mais QUI a écrit cette phrase ? »
Allègre : « J’ai le faciès d’un cochon, les sourcils d’un gorille, des cheveux en balai à chiottes et vous voudriez que je croie au réchauffement climatique, comme tout le monde ? »
Johnny Hallyday : « Heu, je suis plus tout jeune, et pour pas risquer d’affronter la canicule pour ma tournée d’adieu en 2008, la prod a décidé qu’on ferait la tournée d’été en novembre. Ouais, en novembre, l’été est moins chaud. Ça, je le sais, ça ! »
Jospin : « Puisqu’on ne me pose plus de question, je refuse d’y répondre ! »
Jack Lang : « Benazir Bhutto… Benazir Bhutto… en France, il faut se faire assassiner pour que les médias se remettent à parler de vous ! »
Chavez : « Le peuple vénézuélien a décidé par référendum que je ne pourrai pas rester président du pays plus longtemps. Mais rien ne m’interdit de me faire élire en Colombie ! »
Chirac : « Je suis innocent, monsieur le juge !… quoi ? Pourquoi vous vous marrez, tous ? »
Carla Bruni : « Sur mes relations avec Nicolas Sarkozy non plus, vous ne m’entendrez pas. »
Finkielkraut : « Il fut un temps, pas si ancien, où l’on se levait à l’entrée du professeur dans la salle de classe. Aujourd’hui, j’arrive sur un plateau de télé dans l’indifférence générale. C’est odieux. »
Sarkozy : « Pour cette fin d’année, j’ai finalement décidé de ne pas prendre mes vacances dans la maison que me prêtait un bon ami pakistanais. Je vais plutôt partir du côté de Brégançon. »
Balasko : « Quand on parle de Téléthon, c’est pas forcément que je passe à la télé. »
Tapie : « Je suis de gauche et je vous affirme que Sarkozy est un type formidable. Faites-moi confiance. Est-ce que je vous ai déjà menti ? »
Ségolène Royal : « Personne ne me demande où et avec qui je passe mes vacances de fin d’année ? Hum ? »
Mickey : « J’ai rencontré le président Sarkozy. Il est pas si petit que ça ! »
Sardou : « Virer 50% du Botox que j’ai sur le front ?! JAMAIS ! J’en ai rien à fout’ de perdre du poids ! »
Fadela Amara : » Me traiter de grossière parce que j’ai dit « dégueulasse », faut vraiment être un fils de pute ! »
Drucker : « Je préfère finalement que Nicolas soit élu, parce que c’est sûr que j’aurais jamais pu faire de vélo avec
Hillary Clinton : « C’est vrai, j’ai milité pour l’égalité des droits civiques, mais j’étais jeune, je ne pouvais pas prévoir… et, c’est sûr, c’est vraiment irréversible, dîtes-vous ? »
Chirac : « Putain, je suis tombé sur un juge qui a pas dû être en France depuis 1995 : il prétend que j’ai fait ceci, que j’ai fait cela, alors que tout le monde sait que j’ai passé douze ans à l’Elysée sans rien faire du tout, merde !»
BHL : « Je n’ai pas encore lu mon dernier livre, mais je pense qu’il est très bon. »
Poutine : « Je veux bien quitter le pouvoir, mais je reste au Kremlin et c’est moi qui commande ! »
Jack Lang : « Je propose la création d’une fête spéciale pour célébrer la fin de 2007 pendant les décennies à venir : ça serait tous les 31 décembre, au soir. Quoi ?! J’ai dit une connerie ? »
Raffarin : « Les clés du problème des retraites sont dans la boîte à gants du train de réformes engagées, mais c’est à l’aiguilleur de faire pencher la balance du côté de l’allègement. »
Julien Gracq : « Voyez comment sont les médias : je suis mort depuis une semaine et personne n’est encore venu me proposer de passer chez Taddei ! »
Noah : « J’ai dit des conneries sur Sarko, je ne quitterai jamais les Français. Regardez : je chante des conneries, je pose en slobard sur les abribus, et je suis encore leur préféré… »
Bernard Laporte : « Regretter le monde du rugby ? un peu : six mois que je suis au gouvernement et personne ne m’a accompagné sous les douches. »
Danielle Mitterrand : « Un nouvel homme d’envergure pour
Hillary Clinton : « Ah, cette pipolisation nous tuera. Les rumeurs colportées par une certaine presse sont absolument fausses : je ne vis aucune idylle avec François Hollande. »
Joe Starr : « Allez niqué ta maire, bandeufizdeupute, mais sinon, mes veu pour 2008, c’é simpleman « respect ».
Raffarin : « C’est quand on quitte les sphères de décision qu’on comprend ce qui ne tournait pas rond. »
Cali : « Woah putan, mais merde ! Pourquoi la guerre ? ça s’rait pas plus simple si on s’aimait ? »
Fidel Castro : « Infirmièèèèère !! »
